這些年來陸續送別親人與朋友，尤其是送別幾位家人後，覺得人生待我不薄，因為沒有遺憾。

田宅宮與父母宮化太陽忌的關係，我和父親之間緣份淺薄，同住一個屋簷下的日子加總起來不到六年，也許這也是好處～父親高壽94歲才辭世。

我和父親有將近十幾年時間不聯絡，在我人生最谷底的時候，父親將我叫回老家，要我簽署「放棄繼承」，當時我的身心狀況是最差的時候，人生只剩下巨額債務著實不是能夠支撐我活下去的理由，當時的父母與原生家庭是我寄求攀附的浮木，然則父親竟是叫我回家去簽署「放棄繼承」。

我冷笑說：「你還好好的簽什麼放棄繼承？」內心裡的ＯＳ是：到底知不知道什麼叫做繼承？人還好好的簽這個根本無效，況且，身為父親怎可在那個當口將我推出去？

我強忍內心的痛苦哀傷與眼淚，無法再多說一句便轉身離去。

隔了兩天，父親到我家門口大力敲門，我坐在客廳裡聽著父親急切的敲門與呼喚聲，不忍聽聞、也不想開門，於是我走進自己的房間內讓自己聽不見任何聲音。

此後，沒再聯繫見面過。

每次看電視劇、電影或著閱讀到關於父親如何關愛女兒的劇情時，我總是特別想念父親，心中有非常深的落寞與哀傷。

我寫過不少故事，唯獨，無法書寫父親。

2017年父親九十大壽，我才剛失去母親未久，我打從三月即開始輾轉反側是否要回家探望父親？直到當年農曆七月父親生日前我在台中自己家整理母親與自己的物品，突然胃潰瘍發作，去了醫院急診打點滴時，發現膽結石很大顆，當護理師看著醫師面前超音波時大喊：「啊，好大顆！」隨即醫師回頭白了護理師一眼，卻沒對我說是什麼好大顆時，我的腦海裡許多想法念頭一湧而上，而第一個念頭即是：「去看父親吧，他現在已經是我在這世上唯一的親人了，我的人生不想留下遺憾，無論和父親的見面會是如何情景。」

於是我在父親生日這天去探望了父親，也見到了更久沒見的大哥、二哥與其他親屬。

我包了個不算大的紅包給父親，祝福他生日快樂，他訝異地問：「妳怎麼記得今天我生日？」父親耳朵聽力與眼睛視力已經很弱，我說什麼他通常是聽不見的，用寫的也是枉然，因此須得非常有耐心地附在他耳朵旁大聲回應。

就這樣父開始來往，當中經歷大哥的離世，我看著父親心痛的眼淚，直到2020年父親辭世，這短短的四年時間，我的心很平靜。

那幾年除夕，父親必定會打電話給我，要我初二回娘家，我通常在年後才會回去探望他，但那年，我延宕了回家的時間，在一天晚上接到大媽的電話通知父親在兩週前嚴重中風，完全不認得人，也不會講國語和台語，只會講他的母語—福州話。

我隔天立刻回台中去探望，果然父親變成另外一個我不認識的人，那具身軀裝著的不是父親的魂魄，他暴力地對待身邊所有人。

兩個月過後，父親逐漸好轉，但仍不認識我。

六月，我們那位詩人舅父岩上去世，全家人要去參加他的告別式，大媽打電話給我，要我回去照顧父親，我義不容辭地回去照看著父親。

父親很乖，沒給我添任何麻煩，期間笑著問我：「我們去外面抽煙好嗎？」我陪著他坐在院子裡，他安靜抽著菸，我由於前一晚趕路回台中沒睡好打起盹兒來，父親也安靜不吵我。

待我似醒非醒時見到母親穿著那件常穿的格子西裝外套站在我和父親面前看著我們，不發一語只有微笑。我驚喜得喊「媽媽」，卻哪裡有媽媽呢？

而在舊曆年前一個月我去看父親時，甚少跟我提起母親的父親忽然對我說：「我前天晚上夢見妳母親了，我沒有夢過妳母親，但我前天夢見了。」父親沒說夢境情景，但那日後，他提了幾次：「我的後事要妳來操辦，我錢都準備好了，妳來操辦。」

大媽和二哥都在場聽著，我又何德何能操辦？我說：「大媽和二哥都在，應該由他們操辦啊！」但父親非常堅持，眼神一一掃過每個人的臉，很鄭重地又交代一次：「後事由孜餘操辦，你們協助她。」

父親之後又來了兩次電話，都在交代我：「妳接了電話要立刻回台中來幫我處理，不可以延宕時間，知道嗎？」

父親在2020年生日前五天故去，距離我去照看他的那一天剛好一星期。

那一天，父親在我打盹兒醒來後，對我說：「我等一下要出門去，大門會鎖上，那妳怎麼辦？」這句話他呢喃了三次。

我都回覆他：「沒關係啊，你要出去就出去啊，我還是會在這裡等你啊！」

當然父親的後事不可能交到我手上來操辦，但我用最能讓他心安的方式祝福他能去到嚮往之地。

＃人生待我不薄，即使我的原生家庭不理想，但是我選擇的路是：「不給人生留遺憾」，基於這個前提，我所付出的關懷與心力與金錢，都無怨無悔，直到今日我想起父親都沒有怨懟與哀傷，只有「平靜的喜悅與感恩。」

讀者們有雷同的原生家庭憂傷嗎？每個人都有不同的故事，所選擇的方式也不同，然則，無論如何選擇，在不留遺憾的前提絕對是 「 ＃保護好自己不受傷」。

也歡迎大家留言給我，告訴我屬於你/妳的故事。